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2012糗事6.22O(∩_∩)O哈哈~

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2012糗事6.22O(∩_∩)O哈哈~ [复制链接]

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发表于 2012-6-23 13:28:46 |显示全部楼层
大家端午节快乐!

几年前跟老妈去逛宜家,看见毛绒大象特别喜欢,但是卖199块钱。当时是懂事小萝莉一枚,于是在大象面前留恋许久,没买。在收款台排队的时候有点闷闷不乐,老妈看出来了,说,你喜欢就买呗,让你爸给你出钱。我说那多不好啊!老妈说,有什么不好的,我教你,你就说“你藏在抽屉里的钱被我发现了,要是不给我买大象我就给你告诉我妈去!”

今晚十点可以查高考分了。我说晚上十点可以看分,我妈说,我们要避开高峰期,那就晚上十二点看吧, 我:... 我爸说,还是明早起来看,睡醒了才有力气哭, 我:... 不带这样的阿,

你们有没有过这种经历,10岁的时候惹怒了爸爸,他拿着棍子追出你2里地,非要把你腿打断,可我还是个女生啊有没有,我不会告诉你后来还是我二叔骑摩托带着我那手拿菜刀的奶奶追上了我老爸,威胁他说,敢动我一根汗毛就砍死他,这才把我救下来的,

今天坐长途车,天然气的那种,半路去加气,到了加气站,司机一脸严肃的对我们说:“大家暂时不要接打电话,会产生静电,万一引发爆炸,大家分散的东一块西一块的,挂的树上什么的都是,今天恐怕就到不了家了。。。”

同学家是5世同堂。曾祖父明年一百岁了。他爷爷今年76。还有几天高考的时候。放假回家。他爷爷和奶奶吵架。不知为了什么。他曾祖父就跑去打他爷爷:这么大年纪了还打老婆?教育完之后甩了他100块钱并说:我重孙后天高考了。你有劲吵架就去给我买点菜回来给宝宝补补.....太爷你太v5了,给跪下了。

刚才听到4岁儿子和两岁半女儿的对话:
“我告诉我妈妈你打我!”
“告就告呗,等下我叫我妈妈打死你妈妈!”
我不要打死我自己 = =。。不孝子们!

爸爸做生意。初中学历。妈妈高中。小时候学习不好。被妈妈骂。爸爸维护我说学习不好没什么。妈妈说没学历以后怎么混。只见爸爸抽了口烟说你学历不是比我高。现在还是不给我洗衣做饭。依希记得爸爸那天晚上是和我睡的。

一女乘客,在飞机上要杯热水说是要吃药,恰好那次航班超忙,于是水隔了会儿才送到。这时女乘客火儿了,说你们空姐到底怎么办事的啊什么服务品质,我要投诉你们!我这水是用来吃避孕药的,要是怀孕了我肯定跟你们算账

高中班主任超级无敌。
一日和第一排一男生吵架,互相对骂热火朝天。该男生说:你就不是个好老师!班主任一时语塞,气沉丹田一挥手关上教室门,我们以为要开打了。g潮来了,班主任一拍讲桌,说:我们来开个辩论会,辩题是,我是不是个好老师!!该男生和全班同学都凌乱了。

今天在校园里溜达,看见大四的摆摊卖东西。看见一个姐姐把一个大镜子放在地上卖(估计是怕立着碎了)然后自己站在镜子旁边吆喝,这不是GC.GC是姐姐你穿着裙子啊,你蓝色的内内被围观的人看个通透啊

本人高二. 班主任女.语言极其犀利.极其深情.话说某一日,教育我们早恋问题.这样说到:“我都拿你们当自己的孩子啊,都是一家人啊.不仅仅是你们班,学校的所有学生都是我的孩子啊!是一个大家庭啊.所以,学过生物的都知道,不可以近亲结婚啊.更别说隔壁班的堂兄堂妹了.”.... 全班凌乱了.

我们这有好奇心狠强的老师,每次他监考经过你面前的时候,你只要小声的说,:诶,这题好难啊,他的好奇心就来了,就会凑过来更你讲解

今天去朋友家坐,看到她的电脑里挂着四个QQ,其中还有两个是空白没加一个好友的,但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ,吃饱撑着的啊!她缓缓的说,将来给我的孩子用,不能让他们输在起跑线上。。。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
看来,我也得做些什么了!

我同桌手上有个疤。
我一直很困惑,经常问她,但她总是笑而不语。
一天,她实在受不了我的“啰嗦神功”。
就说:“我说了你不许笑话我啊。”
我连连点头:“嗯,嗯,嗯,快说”
她说:“是小时候被驴咬的。。。”
我惊讶:“它没事咬你干嘛?”
同学很严肃的来了一句:“听我奶奶说是我小时候硬要给驴涂口红。。。。。”
姐不厚道的笑了。

老公经常和女儿玩,有时候会欺负女儿一下。有一天,他们俩在床上玩,老公把女儿包在被子让她动不了,女儿挣扎了几下放弃了,但她撅着嘴问道:"爸爸,为什么你就不能当个好爸爸呢?"我老公彻底无语了。

小学题目:菠 组词 例如: 菠菜 请再组两个词语? 菠萝 邻居家的孩子跑过来:大哥哥,你替我再组一个, 尼玛,大学都快毕业了,还真被难住了,谁出的这是,鄙视。。。

宝宝一岁十个月,平时经常见坐公交车的人刷卡,经常念叨“滴!爱心卡!”“滴!学生卡”。背景完…哥哥家的弟弟…刚才全家出来玩,为了满足他刷卡的欲望就去坐公车,让他妈妈抱着他刷卡,怕挡着人上车,所以故意最后上车,他刷了后,机qi“滴”了一声,结果他自己配音:宝宝卡!一车的人都笑了…

今天中午室友买了黄瓜,没吃完剩了好几根在桌上,午休起来发现大家都去上自习了只剩我一个……于是,拿起黄瓜往她们每人床上扔了根……下午回来,寝室人异常的齐,进门时都幽怨地看着我,然后被告知校领导来查寝了……

背景一:儿子半岁了,第一次带孩子去老公的奶奶家。
背景二:我们一家三口都长得白白胖胖的。
一进奶奶家门,奶奶看见白白胖胖的我老公,笑了。看见白白胖胖的我儿子,更是笑的合不拢嘴。过一会看见白白胖胖的我,说:你怎么不减减肥?
我勒个去的!不带您这样的!

高中时的事儿,我们宿舍楼里有两位大神。一天晚上两位大神偷偷出去包夜,正好逢上校领导们查寝久久不肯离去,两大神翻墙不成竟突发奇想要从垃圾通道滑下去,真有勇气!这还不是gc,gc是两大神滑下去后就无声无息了,原来下面垃圾堆的门关了,爬不上去也出去不成,就活生生地跟垃圾睡了一晚上,第二天让倒垃圾的大叔给救了,从此全校通报批评成就一段创世佳话!

今天钓鱼的时候,钓了一个大鱼都我!露出水面了,我果断的用力拽鱼钩,你尼玛鱼跑了鱼钩却挂在了我的嘴唇上,鱼钩有倒刺的有没有,当时没敢拔掉,现在还在医院里

本人女,上高中时某一年夏天,我们学校做课间操规定必须穿校服,做完体操回教室就准备吧校服脱了。正脱到一半突然觉得怎么这么凉快??只听见我同桌夸张得尖叫。。。。姐脱校服时连带着给自己衣服也脱了。瞬间无地自容。。。一个班的人都在教室。。。。。。

本人一般出门都自己开车.,今天车开去维修,然后乘巴士回自己城市.途中,睡着了,突然一个激灵,恩!我在开车怎么睡着了!大叫了一声: 啊!!!方向盘呢、!然后手在前面一阵乱摸........
邻座的妹子一阵无语的盯这我......
额,等我缓回来的时候才记起我这是在巴士...

端午节,我们是金融系统单位,也签了合同交了五保一金的那种....话说几年来,公司在奖励方面一向是铁公鸡,过节什么的想都不要想,过年开门红包是10元,10元啦,金融系统呀!昨天又宣布放假的时间,有个同事实在忍不住,问了一句:X总,端午有东西发没有?老总马上一句:没有!这不是GC,GC是他下面的一句话:我们这边不过这个节!NND。我们是湖南呀,湖南不过端午节?屈原!敢情你是在东北松花江跳的吧,不是在湖南跳的河吧!!!!!

大学刚毕业今天去北京一家私营公司面试,面试官女是初中学历,初二就不念了,混子一枚,曾经小太妹一样的女子;总经理是小学学历,小学毕业就不念了,去卖羊肉还是什么的,同样混子一枚。等等、、、、你问我怎么知道的这么详细,他俩都是我小学同学,男的还是当年狂追我被我呲之以鼻的。
谁知男吊死十年变高富帅啊,谁知女吊死十年变高富帅妻啊。谁知当年女神如今变吊死啊。

室友有一萝莉外甥女,在上幼儿园。一次逛街,小萝莉看到班里的小正太,就大声说,××,我长大了要做你的老婆。小正太开心地说,好。街上的行人都笑了。。。

lz从小比较懒,记得爸妈用了多少种方法让我养成刷牙的好习惯,可我就是养不成,可是自从谈了恋爱,每天恨不得刷上三次

初中生,我们班风气还好,早恋的人不多,但也不是没有,有这么四个人早恋的,两男两女。不是两对……是一个男的泡了我们班上两个最漂亮的女的又泡走了班上最帅的男的……逆天!

跟前男友分手的时候,前男友大闹一场,扬言要找到我家去,我没领他去过我家,他就骚扰我的朋友们,然后,某女z,我俩认识十年,我拿她当我最好的朋友,告诉他我家地址。。。前男友气劲儿过了之后告诉我,以后防着她点,朋友真是拿来出卖的吗?

那天看报道知道了国家社保金缺口18WY的时候,爷终于明白了为什么那么多慢毒食品了,天天这样吃,你丫能活到退休就不错了,还领社保呢!!国家在下一盘很大的棋啊。。。

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